Nocturne

請務必搭配前作 自私鬼 服用。

膽小鬼

很難去想為什麼，一個人明明被打得半死不活全身是傷，卻還是不想離開，寧可帶著傷過活。對很多人來說，很難去想像，這到底是什麼情感。他說他不知道為什麼我要跟那種人在一起。我說不得不啊，不在一起的話，我也不知道該怎麼辦了。

他再也沒問了。我知道他想說什麼，他想說，那不是愛，才不是，而我會答覆他，嗯，我知道。

送他去上班之後我又賴在床上十分鐘，才終於穿上衣服……他喜歡一下把我的衣服脫光，急躁又有點粗魯，像個小孩子似的，但始終溫柔，他第一次牽我手的時候，手心還滲出一點汗，手指扣住我的手掌，好像在保護什麼易碎物。

我走路容易分心，總是慢人家好幾步，起初那個人……前男友，還會耐心地等我，後來開始抱怨，最後他丟下我一人走他自己的。柾國也是這樣。剛開始會陪我慢慢走，之後他發現我走路實在慢，忍不住碎念，然後伸出手要我牽好。

天氣預報又說晚上會變涼，昨天明明一點也不冷，騙人。不知道會多冷，十月天氣難測，十一月也會是，十二月就是實實在在的冷了，呼出的白氣可以化為呼吸的證明。國兒他喜歡在冷天裡亂跑，我得押著他回家才行，而且在回到家門口之前還會一直被他的雪球攻擊。

有時他還像個小孩子。

我很少，回想，回憶，關於那個人的事。包括他對我掄過的拳頭，說過的惡毒話，床上幹過的各種下流事蹟，還有眾人面前的羞辱，光是要我說出這段話，就已經很勉強了。應該說，我承認這些事都發生過，無法抹去，但我不回憶，不懷念了。

我不懷念的。

舞團給我放了兩個禮拜的假，號錫哥也是賴在家裡吧?不曉得他是不是也累到一回家就睡了?我們剛結束釜山的公演，他就徹夜趕回光州一趟，兩天之後才又回到釜山。玧其哥在電話裡聽起來不是很高興，但我想他知道號錫哥一定很想家了。

這個小學弟趁我在練舞的時候，彈了一首Philip Glass，我很好奇是誰選了這首。芭蕾組的居然選了現代鋼琴，以往他們表演都是以古典芭蕾名曲為主。柾國就坐在鋼琴後，而從門口望過去，就是他彈鋼琴的身影。

你聽過他詮釋的Etude嗎?還有蕭邦的夜曲。這些都是非常有名的曲子，就連外人也多少聽過這些旋律，因此更需要有個人特色，以免彈起來大家都是一個樣。除了技巧外，還要感受，還要有自己，田柾國的詮釋，是我想要的。

你無法想像，終於找到一個對的詮釋有多難。這學院人才多得是，隨便都可以找到一個取代你的人，要勝出的辦法，就是要特別，就算只特別一點點，也贏了。我得快點，跟著他的鋼琴走，否則這段感受難以再複製，甚至無法再現。

他說他很早就注意到我了。

他說他看見我被打了，看見我身上的傷了，看見我身上的傷不是三百六十五天出現，而是計算好的，他說他看見我了。

「田先生，你晚上要吃什麼?」大概下午三點時，他們工作室的午茶時間，我撥了通電話給他，不然晚上他又吃不到他想吃的了。我還記得他說過，你就是對人太好，才會被那傢伙欺負成這樣。

他不是怪我，不是責備。

也不是我對人太好，我沒那麼好，我只是害怕而已。

「要吃壽司……?好吧，還要什麼?肉?什麼肉啊?……好吧，我乾脆找找食譜有什麼好吃的了。嗯，喔……掰掰。」掛掉電話後，我環視房間一遍，確認今天的陽光吻上棉被，開始整理家裡。國兒那小子每次睡覺前脫了衣服就亂丟，把浴室地板弄得濕濕的也不刮乾，成天收拾這個家的瑣碎，八成就是我這兩個禮拜的計畫了。

我和「那個人」從國中就認識了。

從十五歲，他是大我一屆的學長，雖然他沒承認過，但我一看就知道了，他是同類，他也發現了。我還以為就算他是同類，我也不一定會喜歡上。

但是我怕的東西，不斷驅使我靠近他，喜歡他，終於十九歲的時候我告白了，他也接受了。

第一年的他比世界上任何一個人都重視我，這待遇好得我差點以為世界就只有我們倆了，那時世界還很單純，我沒想過自己也可以成為看不見卻每天都在發生的社會事件主角。

國兒的鋼琴聲輕如白雪，沉如錨，情感溫熱如文火燉煮，偶爾，也可以聽見他的琴聲變得迂迴，在閃躲些什麼。

他為什麼一直接近我呢?我可以當作他是喜歡我這個學長的嗎?我不會妄想太多的，也許他知道自己的琴聲也能成為某人的靈感，很開心吧。

我不太會交朋友，大學時除了泰亨外，都只是出去吃個飯的交情，也沒人會像金泰亨那樣在盡可能的範圍內為我擋下那個人的暴力。

為什麼我會喜歡上這種人呢?為什麼不愛了之後，我還是離不開呢?我的雙腳釘在他身旁，無法逃開，如果我走了，崩潰的是我自己，但我明知道，崩潰的原因，主因，不會是那個人，即使如此，我還是乖乖待在他身旁，甘願做一個可愛聽話的沙包。

那個人不懂為什麼我喜歡跳舞，不懂為什麼我可以為舞蹈犧牲時間和人生，每次沉入蕭邦和福列時，我都想隨著音符踩在時間上，但那個人只是拍掉我的iPod，然後押去床上。

國兒也會拿走我的iPod把我抱去床上，但那個是不同的。

他彈鋼琴的樣子真可愛，你該看看。平時他看上去是那樣從容，冷漠，但對待鋼琴時恨不得把力氣都灌進指尖，控制好力道，做到收放自如的程度，額上都冒汗了，就怕彈得不如意。當他的指尖輕輕碰觸到琴鍵時，好像在發光一樣，從那裡散出一點一點微小的星光。

恍惚之間我就被他的琴聲帶走了。

他一直想帶走我，想把我從那個人身邊帶走，可是，這很難，這很難的。

我不是故意的，只是我不想要一個人，就算是小學弟，也不一定能瞭解。

我早就知道那個人不會瞭解的，我不奢望他懂。但田柾國這個人會給我期待，我不想承受失落，不如不要期待。

他問我痛嗎?我依然說，我沒事。

因為朴智旻是個膽小鬼，害怕寂寞，為了擺脫這東西，什麼都願意，什麼都不敢。

他和那個人打了一架，全身都是擦傷，臉頰一邊還腫起來，手指關節上全都是血紅的，護士一邊給他包紮，一邊訓他。我龜縮在一旁，什麼也沒做，就看著他被那個人打，然後再看見那個人被他壓在地上揍。系上的人聽到爭論聲紛紛跑來，看到他們兩個扭打成一塊，嚇得也不知道該怎麼辦才好。這是第一次有人，和那傢伙正面衝突，就連泰亨也沒和那人正面交手過。

田柾國，柾國，國兒，你沒必要跟一個什麼都做不了的人在一起。你根本不該喜歡上我。你喜歡的只是跳舞的我。

我這樣告訴自己。

乾冷的春天到來，他帶著我去櫻花盛開的地方，他說櫻花林很美，我說，坂口安吾寫過一篇小說，叫<盛開的櫻花林下>。這可不是什麼浪漫的愛情小說。他伸出雙手，併攏，接住那些被風打落的花瓣。

清風拂過的櫻花林被虛空包圍，我們就是虛空，什麼也沒有。

不……我是虛空，我的身體空空的，一下就能被擊碎。他不是，他有溫熱跳動的心臟，他有漂亮的眼珠，他有乾淨的靈魂。

他說經過櫻花林的人都要發狂。

啊，原來他也讀過嗎?

那麼沒必要說明了，我們，我和他。

他就連捧住櫻花的模樣也很美，而我只是個連反抗都不敢，寧願縮在殼裡的廢物，這樣的我到底哪裡吸引他了?大概真的是舞姿吧，唯一能說嘴的也只有這個了。才二十歲的他能懂什麼呢?所謂喜歡所謂愛，也都只是一廂情願的想像，就連我也還在瞭解，就連大人們也還在瞭解。

我在逃脫與躲避之間擺盪，永遠不會停。他們說我的舞姿閃閃發光，我說那是因為你們的眼睛會發光，照亮了我。他也這麼對我說過。

你為什麼要喜歡我呢?

我還是去了舞團一趟，同事們瞧見我，說我怎麼還來這，難得可以休息，當然離舞團越遠越好啊。

「也不想一直在家打掃。」我說。

有人注意到我手上的戒指，對我投來一個耐人尋味的眼神，我笑笑沒說話，反正他們也知道國兒，交往也那麼久了，送枚戒指什麼的……

他邊哭邊拿出紅色的小盒子，口齒不清地說，這是要送給我的訂婚禮物，雖然不能結婚。那枚戒指是純銀的，和以前那枚一樣，但這枚看上去更加澄澈，而且樸素，閃出一點溫暖的微光。我要他給我戴上，他顫抖著手，套進我那隻特別細的手指，他抱怨好久了，說非得填滿空隙才行。

這男人想得也真多，心靈脆弱，琉璃做的吧，所以才那麼漂亮。

我要他給我他自己的那枚，他愣了一下，才又拿出另一個藏青色的盒子。

戒指好重。

裡面大概裝了他的靈魂吧。

「智旻吶、智旻!」

臨時和泰亨約在市中心的遊樂園，在旋轉木馬那裡等他，他跑過來，說，好不容易才抓到空檔的。已經快要一個月沒見到他了，我用寥寥幾句帶過近況，反正在通訊軟體上每天都聊。泰亨挽著我的手臂四處走，說難得放假了，那就去以前下課常去的電影院吧。

說起來那孩子就是在電影結束後，第無數次問我，願不願意和他在一起。

為什麼要這麼真摯呢?你看到的只是你想看到的，不是我。

但我還是說了好。

「想看什麼?」泰亨問。

這裡不上映院線片，都是一些小眾口味的片子，許多邪典電影迷都會來這看電影，我隨便挑了一個看起來和其他片子一樣的──死很多人──的片子，只是美術技巧運用上的差別。

那孩子不怕這種電影，應該說，他對恐怖電影免疫，我只怕鬼片，對這種血腥暴力一直死人的電影是還好。那次我們看的是左拉斯基的電影，具體演了什麼早就忘了，出了電影院後，他魯莽地抱住我，說願不願意和他交往，除了這個，他什麼也沒多說。

他沒說「我一定會好好珍惜你的、「我比那個傢伙好」、「我會保護你的」這種空洞的情話。

我想，反正都這樣了，我已經沒有人可以靠了，就讓他帶著我走吧。

我不放感情進去，就有餘地可退。為自己留後路，和那個人分手之後我才學會這件事。

可那個人沒那麼簡單放過我。

我在學院中庭那棵樹下等國兒下課，大四下已經沒什麼課程了，有舞團招我進去，我是半畢業狀態，去學校只是把學分填補完。離下課還有十分鐘，有一兩隻小貓從教室後門偷偷跑出來了。

國兒上課還偷傳訊息給我，回覆的同時沒注意到那個人站在我面前，有半分鐘之久。

他把我的手機摔在地上，玻璃螢幕與地面相撞一下就碎了，我看到他身上還纏著一些繃帶。這次再看他，已然是不同的感受，然而害怕都是一樣的。手機提示音如煙火爆炸聲一連串響起，大概是國兒吧。

後腦撞在玻璃上的感覺很不好。突如其來的痛釋放了沸騰的恐懼，他說了一些話，不外乎羞辱與諷刺還有言語上的暴力，老實說我不在乎，反正都被打過那麼多次了。可是他說到了國兒……我想我是有回擊的吧，但也因此嘴巴被摀起來，掐住了脖子。

你那個小男友真是廢物，你們很早就有往來了是吧?怎麼還沒被他幹過?怎麼?你不是在床上最騷了嗎?

我用手肘往他的鼻子敲。

登時血流如注，他痛得跪在地上，我承認，當時我還想要多補幾拳，但這樣就夠了，這樣就夠了對吧?國兒偷溜出來，看我撿起手機，又看到那個人，他急切地抱住我問有沒有怎樣。

沒有，我沒事。

我覺得有點爽快。

泰亨幫我買了焦糖奶茶，他說現在買兩杯奶茶類的飲料，有折扣可以升級大杯。我們隨便挑了一部片子，進戲院後，黑色的螢幕閃出其他電影的預告片，他抓起我的手，仔細地盯那枚戒指，小聲地說，這樣看起來沒那麼空了。

我躲著那孩子，我一直躲他，因為這是一個新的開始，必定要結束，我不想親自面對那場面。所以我逃開了。你知道，藝術家是怎麼獲得靈感的嗎?

沒病的人，創作出來的作品，沒人要看，因為我們都喜歡旁觀他人之痛苦。如果作品不是經由一些痛換來，共鳴就是零。沒傷就自傷，脆弱的人更是。國兒唯恐那個人又傷害我，把我推到背後去，我說我沒事，我沒事，真的。

這是我第一次想要大聲地、真心地說我沒事，想要反抗，想要把朴智旻找回來。

那下生澀的肘擊顯然非常有效，那個人狼狽地爬起來，鼻子以下都是血，他艱難地舉拳想要打我，我嚇得縮起身子，國兒擋住他了。

直到第一次反擊，我才終於察覺到自己的肉身存在，所有曾經存在的傷口一次痛回來，在身上燒，燒成一圈火。

那天我蹲在路燈下哭，對國兒說，那就帶我走，要去哪都好，只要能帶我離開這裡都好。

可是現在不同了。

別帶著我走，別讓你帶我走，那樣最後我會成為你的負擔。我會握著你的手，我跟你走，我們可以一起走。

我們共演了一齣俗不可耐的肥皂劇，我沒有成為社會新聞中的受害者(或加害者)，反而成了劇中的主角，獨自哭號為什麼世界這樣對我，哭哭啼啼後，又帶著家當獨自踏上旅程。

他是另一齣肥皂劇的主角，本來應該是偶像劇那個帥帥、多金又年輕有為的角色，但兩個不同時段的角色碰在一起了，他由從容英俊的少年，變成憂愁蒼白(依然俊美)的悲劇主角，碰上我這個蹩腳的演員。

「你和泰亨哥看了什麼?」他拿起桌上的票根，上面密密麻麻的字一串。

「『坐立不安』。」

「好看嗎?」

「只有前十分鐘比較好看，顏色很漂亮。」我坐在沙發上，用腳輕輕踩他的背，他反扣住我的腳踝，把我拉下沙發，壓在地毯上，接下來就是綿綿密密的一串吻。

我睜大了眼卻依舊什麼也看不見，那是真正的瞎。

國兒扭開了光。

可以說因為愛，或是因為盲，所以在特定的那些人面前，我甘願被制約，被控制。只是到最後我也不知道那究竟是什麼東西，成分為何，我是否真的需要。

我們第一次做愛的時候，我說，我的身上很多奇怪的痕跡喔，看了不要嚇到。那些舊傷如符咒，控制我的一舉一動，將我壓成一個自卑的人。

他什麼也沒說，就一直親，環住我的腰，我感覺到有什麼溫溫熱熱的，不知道是他哭，還是我哭了，還是我們兩個都哭了。

他說他很自私，把我騙走了。

如果有他這麼善良的壞人，那我想世界上，一定有很多人甘願被擄走吧。

我想要為了他去學怎麼愛一個人。

End.