Nocturne

心得回饋單裡ㄉ東西，因為我不太拿捏得到誰的留言是可以PO的，所以就只挑一兩個回覆，不會PO出來～

謝謝每個給我心得的人TT

雖說我覺得我開這篇文章怕有點自以為是QQ

我自己不擅長給心得，所以讀者看了就走我也不會怎樣，但能收到心得很開心真ㄉ很謝謝TT

「偶爾有點幹話的大姊姊」

我是1995的應該看過自介的都知道，踏進17後發現幾乎全團都比我小，崔勝澈還小我三，個，禮，拜。

我大抵來說是個自戀的人，相當。

不是自拍上百張選一張的那種(我最多只拍十張啦)，也不是那種成天在IG上標籤愛自己多一點的那種，我對自己的愛是與生俱來的，任何愛情都比不過，世上沒有一種愛情會比愛自己更純粹更專一的。我是我自己的臨水照花人，時常沉浸在自己的倒影裡，盯著可以看上一整天。我世事經歷得少，就其他同年齡的人而言是貧瘠得可憐，我阿姨常說是我父母給我保護得好，但她們終究只是二等親，我知道她們不在裡面，所以不明白我有兩條路可以選，留在這裡或是往前走，我往往選擇留在原地。因此我到現在還是個有點變態的人，說起來現在台灣也是由台灣變態複雜人當總統，投給她的人都是台灣變態複雜選民。

有時候我無法與其他人的情感產生共鳴，並非因為我是個錫人需要桃樂絲幫我，我往往耽溺在自己的影像裡，而與外面的世界產生脫節，弔詭的是我樂此不疲，情願在自己的世界(或說宇宙)裡消磨完一生。可以想見腦袋接上了數條閃著螢光的線連到星球上去的畫面。當然這種性格也帶給我極大的困擾，比如我很難體會，但有時我又深刻瞭解，取決於我是否經歷過那種經驗，是種依靠經驗法則決定情感波動的運作模式。人常有一種運作模式，有些像機器，雖然其中偶爾會出現bug跳離軌道，不過大致上還是照著排好的走位走。情感用機器的模式比喻似乎超乎常理，但我想我們都有一套難以竄改的路徑。

我不只一次在街上的櫥窗看見自己的倒影而生戀心的，第一次是意外使然，那間火鍋店裝潢是低調的日式風格，大玻璃窗是暗色的，只要往前走就會看見自己。那一次我對自己的打扮不甚滿意，那件淺灰藍的長襯衫穿起來有點肥大，我不到一百六十公分，搭在外面反倒像衣服帶著人走，而我在捷運月台審視自己的搭配時還覺得有點不爽。我走過去打算到前面的文具店買漫畫，經過那面黑色玻璃時撞見一個蓄短髮的女孩，她留著和我一樣的鮑伯頭，頭上還綁著波點絲巾，她的模樣是我理想中的那種，臉上的表情永遠是不耐煩的，然後我發現她身上的配件和衣服與我的幾乎是一樣，我才知道那是自己的身影，投映在玻璃上了。

沒有人比我更愛自己，那些世人所詬病的缺點諸如自私、我行我素、冷漠無情都為我所愛，唯有這時候人才會全心全意相信愛是真實可觸的，身上的每一寸都來自人對自己熱情的戀愛。

氣球

很少人，也可能很多人，我說很多人的原因是因為，我們這種人通常都不太會表達自己。這裡我劃上了一條界線，意味著把我(們)與其他人分開來，一格一格獨立起來，我們來談些什麼，我們不談些什麼，我們有很多東西從來連自己都不談。

我想這是種病徵，每天初始之時，要先拖拖磨磨、千方百計把氣球吹飽，等到快要因為大氣壓力而爆炸時停下，這飽滿的氣球是我一天的體力，精神量，或者說耐心。說穿了就是怠惰深植體內，不得不以外在的力量來約束自己，以免整個人隨著外面的空氣而漸漸蒸發。其實就算沒有吹氣球，大氣的壓力還是在的，它變成你周圍的人，變了一種型態，但本質不會變。儘管如此，出門前我還是會在衣櫃旁東挑西揀，然後搭配成一套適合的服裝，我愛買衣服，也喜歡跟流行，只要你還是個在意旁人的人，我猜你也會這麼做。這也是為什麼，我們這種人需要氣球。

當然也是有各式各樣的瑣事可以膨脹成一個討人厭的煩惱。比如，你的興趣，你的性向，你的想法。我們太習慣說「你是特別的」，卻忘了跟你一樣的人實在太多，因此偶爾出現一兩個與他人不同的地方就要遭受目光的射擊，然後氣球就爆炸了。爆炸了，爆炸了，還感覺輕鬆一點，雖然我明知不可能讓它爆，那只會在我腦內的幻想爆炸而已，因為我就是如此懦弱，可是我甘願懦弱，大概是因為我是一個很平凡的人。

最近幾年我開始搭捷運上下學，從離我家最近的捷運站(光是到捷運站還要騎車個十分鐘)，到離學校最近的捷運站要半小時，然後再搭上因為人數不多而班次時間詭異的公車到校門口，從校門口騎腳踏車到教室至少都要五分鐘。我一天浪費了許多時間在移動，起初我還覺得十分煩躁且惱人，慢慢地我開始接受，就在時間不得不的推前下我已經不去管了，在捷運上聽歌看書滑手機，隨便任何一樣能讓我無視時間脈動的東西都好。我想妥協最終不是覺得這個方案更好，而是想不出更好的，而且知道已經無法改變了。

閏九月的今年，冬天在十二月初來時一併登場，來得又急又猛，還有些扭捏。星期一溫暖，星期二颳風，星期三回暖，星期四南極，星期五家裡儼然變為廣寒宮。我的鼻子隨著季節變換也一起變化，每年季節交替時最為嚴重，外婆的鼻子也遺傳到我身上來了，她的五個女兒都沒事，只有我這個么孫繼承了鼻過敏和低血壓。

我生於七月，正值夏季的高峰，對陽光的熱度過敏(形而上的?)卻被光度吸引。夏陽是一年中最不保留自己的東西，誓言要讓你無所遁形。冬天的陽光好比神的恩賜，就算光度熱度略遜一籌，然而給人一種心理上的撫慰。

人類自有一套應變天氣的方法，在這個十幾二十世代中最明顯的當為穿搭。十二月是女生們塞爆衣櫥的好藉口，從頭頂上的毛帽，脖子上的圍巾，上半身的混色毛衣，搭在外面的雙排釦外套，下半身的寬窄裙或是內刷毛長褲，貼腿的厚褲襪，乃至足上踏的短長靴們。當然不忘手裡拿杯熱咖啡，還有隨著韓劇女主角們竄紅起來的各種「包」。冬天並沒有機會承認它的雪白，人們會自行給它加上諸多限制與無謂的色彩。

台灣的冬天和溫帶地區比起來簡直不值得一提，暖爐這種東西根本沒市場，當然電器用品還是會有它出現，不過大概只活個六十天差不多。壽命與夏之蟬有異曲同工之妙。自己能真正體會到「啊冬天來了」的唯一便是機制大概只有外在體感溫度。剩下的有聖誕節，年曆特賣，冬季出清，兩杯熱美式半價，羽絨衣新一批貨到。就以熱美式來講，我本身不喝咖啡，這點對我毫無攻擊力。(店家應聲倒下)

想要填補一下有點空的網誌。(動機不純

是中文課的作業XD

壞

有一張照片，上面是我拿著藍色原子筆在紙上亂撇的樣子，蓄著短髮的我沒看鏡頭，專心地畫著，沒有發現自己被拍下來。我是從那之後開始愛上畫畫的，長大後的我時常會提起那張相片，腦袋會釋出錯誤印象，讓我以為那時的自己很可愛，沒想到翻出來卻是一副毛樣，跟個小怪物一樣愚蠢生澀，不變的是認真畫畫的那種模樣。

外婆稱讚我畫得好，奶奶稱讚我畫得好，老師稱讚我畫得好，就連不怎麼說過話的伯父也稱讚我畫得好。我被這些話驅使地畫了更多更多，像著了魔一樣地畫，畫，又畫，再畫，就是沒一張是足夠稱為「畫」的。只有媽媽從頭到尾嫌棄得半死 : 你的人體比例好怪，唉唷怎麼畫成這樣，我不會畫至少我會「看」啊。

我承認這篇是試水溫的，雖然來我網誌的人很少啦(以下抱怨省略

就只是想放上來而已，沒有要求評論什麼的，畢竟我是為自己而寫，不是為了討些好聽的話。

然後就是，希望，不要有錯字。 

排版好像是無可避免的窄。 

車站生態